腾飞分享网大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
- 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
- 我约了网聊的女生今天见面，她爽快的答应了。向老妈要500块钱，我说约会，老妈直接就给了。刚出家门，老爸说：“500块钱给我250，我已经一个月没抽烟了。”我不开心的说：“这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说：“你约什么会，你要见的就是我，为了抽烟我和你聊了半个月了！”
- 邻居经常来借东西让我非常反感，但是又不好意思不借。老婆说：“你可以找个借口呀！”我觉得老婆说的有道理，今天早上6点邻居又来借东西。邻居说：“非常包歉这么早来打扰你们，请问您用修枝剪吗？”我：“不好意思，今天一整天我都要修剪果树。”邻居开心的说：“那么您一定没时间钓鱼了，把您的鱼竿借给我好吗？”
- 晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！我刚好正无聊闲着呢！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。
- 今天我照镜子时，看到自己开始秃顶了。吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞，问道：“是谁？”我指指脑袋，说：“你看，我秃顶了。”老婆瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能可以考上清华大学。”
- 我有一个刚断奶的小姨子，为了断奶成功，于是就跟着我们住一段时间。老婆喜欢狗，今天抱回来一只刚断奶的柯基犬。狗子胆子小很怕人，但就喜欢跟着小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因为躲避狗子，有好几次差点儿摔跤，小姨子生气地说：不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？
- .老公在富士康打工6年，总算是当上了组长。自从当上组长以后，老公每天都加班到很晚才回家。昨天老板加班回来，我觉得他太辛苦了，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。但是没两分钟，我的腿就被他压麻了，我赶紧让他起来给我揉揉。老公一边揉一边小声嘀咕：都是套路啊!?
9．今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！
- 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……
11．丈母娘把驾照拿到手以后，我花了180000给她买了辆哈弗h7。昨天丈母娘开车出门办事，没一会儿就给我打了个电话。丈母娘：“女婿，我出车祸了，你快点来吧！”我问：“那事故责任确定了吗？”丈母娘说：“确定了，是一方的责任，我全责。”我好奇的问：“真的？对方为什么一点责任都没有？”丈母娘说：“因为对方是一棵三十年的大槐树。”
12．这天老婆被老板派出国学习两天，我突然感觉整个人变得轻快了起来。正想找兄弟们摸两把麻将，岳父不约而来，说要请我喝酒。没办法，我只能先招呼他一下，我完全喝不过他这个老酒虫，不一会儿我就上头，很难受地趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然听见他打电话的声音：“女儿，任务完成！”
